Le Topic des blagues

[SpeedShark]

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Qu'est ce qui est long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous du cul ??? Le tunel sous la manche !!!

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.

[GxiGloN]

Les 2 premières excellente, la 3eme pas mal, mais j'ai pas trop aimé la 4eme Mais bravo pour les 2 premieres, elles sont magnifiques lol

[Brebiou]

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.

- Pourquoi ça va me guérir ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :

- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.

Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
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Celle la elle est un peu hard!

Alors... c'est l'histoire de deux clodos qui sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux. N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher.
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposant un magma de spaghettis, de sang, de boyaux. Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours, ils décident de bouffer les tripes du macchabée . Le premier ce met difficilement à table, mais la faim
étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :

- Alors tu ne manges pas ?

Ce à quoi l'autre répond:

-J'attends que tu vomisse pour manger chaud...

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Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils vont s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

-Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

-Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

-Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

-Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

-P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

-Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

-Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

-Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?

-Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

-Je t'en suppliiiiiiiiie...

-Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :

-Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !
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C'est l'histoire d'un mec qui avait un nouveau voisin...

Mec :
- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.

Voisin 1 :
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques

Mec :
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

Voisin 1 :
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.

Mec :
- Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?

Voisin 1 :
- Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin..

Mec :
- Oui.

Voisin 1 :
- J'en déduis que vous avez un chien.

Mec :
- Ben... Oui.

Voisin 1 :
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

Mec :
- En effet.

Voisin 1 :
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme

Mec :
- Ben, oui, je suis marié.

Voisin 1 :
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...

Mec :
- Ouais, c'est sûr, ça !

Voisin 1 :
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

Mec :
- Cool !

(Un peu plus tard dans la soirée)

Mec :
- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !

Voisin 2 :
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?

Mec :
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.

Voisin 2 :
- Ah? ... C'est quoi, ça ?

Mec :
- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?

Voisin 2 :
- Ben... Non.

Mec :
- T'es Pédé !
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Quelque techniques de drague (ou les pseudos abordage a eviter!)

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : Ce siège est libre ?
Elle : Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : C'est dans l'annuaire.
Lui : Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : Dans l'annuaire aussi.

Lui : Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : Alors fais moi plaisir, casse toi !

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

[Sweety]

Mdr, super les blagues

[Brebiou]

Et encore une 'tite fournée alllleezzz!

Quelques traductions pratique si vous rever un jour de faire le touriste chez les touristes, c'est a dire au pays du soleil levant

Slip (H) >> Sakakiki

Slip (F) >> Sakafoufoun

Slip (Enfant)>> Sakakaka

String >> Filakuku

Soutien gorge >> Sakanéné

Mini-jupe >> Oraduku

Mini-jupe provocante >> Oraduku takataté

Moto en panne >> Yamamoto kadératé

Moto accidentée >> Takasé tamoto

Inventeur du marteau >> Ayaya médoi

Il fait froid ce matin >> Sakaï sakaï !

Femme enceinte >> Ymatoumi

Femme n'arrivant pas a etre enceinte >> Takékétaraté takarataké

Femme venant de faire l'amour >> Ymaniké

Femme poilue >> Tétoufu

Rhume >> Nékikoul

Cassoulet >> Takapété

Soixante neuf >> Kisuski

Enlève tes chaussures >> Takakitététong

Ou sont tes chaussures >> Outamitétong

Désahbille toi entierement >> Takatoukité

Prendre une photo >> Yakapabougé

Devant le porte >> Nakasoné

Amiral de flotte >> Ychiduoduma

Terrain glissant >> Tadérapé téfoutu

Ta femme te trompe >> Tékoku

Femme trompée >> Imafékoku

Ta femme t'as largué >> Tananatakité

Eleve mal noté >> Imasaké

Recours en cassation rejeté >> Tuladanlku

Have fun!! XD

Il y avai une foi deux gars et un con qui etai pri sur une plage. Esuite, il y a un génis qui apparet et quil dit comme dabitude, (je vous exoce trois veu), le premier gars dit, (je voudrai etre sur une ile avec les 20 plus belle femme du monde), pouf, il est parti. Le deuxieme gars a dit, (je voudrai aller vive dans la plus grande maison du monde avec le plus dargent), pouf il est parti. Le con a dit (bof je men********** ici tout seul alors jamerai que mes ami revienne), pouf et vous saver la suite. lol.

[Brebiou]

La commande de pizza en 2017

(trouvé sur le forum find jeux )



- Standardiste: "Speed-Pizza, bonjour."

- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

- Standardiste: "Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?"

- Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste: "je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça ? "

- Client (timidement): " oui !!"

- Standardiste: "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**"

- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"

- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur"

- Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines"

- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."

- Client : "Comment ça ?"

- Standardiste: " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime"

- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"

- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."

- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

- Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"

- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

- Standardiste: "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

- Client: "@#%/$@&?#!"

- Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client : (Sans voix)

- Standardiste: "Autre chose Monsieur ?"

- Client: "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza"

[SpeedShark]

Je vois que la standardiste connaît sa vie privée mieux que lui.
Pas mal pour l'ensemble Brebiou.

C'est mon tour :

Rien ne va plus avec Charles, particulièrement sur le plan sexuel...
Prenant son courage à 2 mains, Lady Di lui demande un soir ce qu'il aimerait
qu'elle lui fasse pour revigorer leur vie conjugale. Charles, pensif :
- please, masturbate me! Diana :
- OK, je vais y réfléchir. Manque de bol, elle ne sait même pas ce que ça veut
dire. Comme elle se doute qu'il s'agit de sexe, elle va voir Fergie et lui
demande des éclaircissements.
Fergie rougit un peu, et lui explique qu'il faut faire comme avec une bouteille
de ketchup, pour en extraire le contenu.
Le soir même, Lady Di fait savoir à Charles qu'elle est d'accord. Charles se met
en position (là ça devient vraiment *gestuel*).
Elle saisit son sexe (celui de Charles) dans sa main gauche, se concentre,
visualise une bouteille de ketchup renversée, et de la main droite tape
violemment sur le fond de la bouteille...
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C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
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C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit: "- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
La dernière de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit: "- Et en plus il n'est pas du quartier!"
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C'est 2 zizi qui se croisent dans les couloirs du lycée :
- Dis, tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.
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Un frère et sa sœur qui font l'amour. La sœur dit à son frère:
" tu sais que tu fais mieux l'amour que papa ? " et le frère de répondre :
" je sais, maman me l'a dit hier "

[Sweety]

[Brebiou]

Ceci est une histoire trouvée sur le net et ca m'a bien fait marrer:

Envoyé par Les bonheurs du web : hacker vaillant, rien d'impossible

Nous allons vous conter l'histoire de l'un des meilleurs hackers que la terre ait porté.

Ce très dangereux pirate sévissait sur un canal de discussion IRC. Le moment décisif se joue lorsque sa connexion au serveur est perdue (Ping timeout). Il revient et agresse une des personnes gérant le canal, l'accusant de l'avoir "kické". Le modérateur se défend mais le furieux ne veut rien entendre.

Commence alors la phase active : notre hacker menace le modérateur de lui crasher son système. Il lui demande alors son adresse IP, ce à quoi le modérateur répond "127.0.0.1". Pour information, cette adresse représente toujours l'adresse IP locale de votre machine. Je vous laisse deviner le niveau du méchant hacker : il va s'introduire sur l'adresse qu'on lui a donnée.

Et pour ça, notre ami sait s'y prendre, tellement ses connaissances sont imposantes. Il va se faire un plaisir d'utiliser le magnifique outil qu'il a du trouver quelque part sur eMule. Un outil du genre "Hacking for newbies". Bizarrement la discussion s'arrête brutalement avec un autre timeout. Et oui, le pirate vient de se pirater tout seul.

Il revient dans le canal, en annonçant au modérateur qu'il a de la chance parce que sa machine vient de planter. Le modérateur, lui, joue le jeu et annonce qu'effectivement il a beaucoup de chance. Entre temps, d'autres demandent au hacker son âge : 26 ans. C'est effrayant tout de même. Le modérateur redonne "son" adresse IP : 127.0.0.1. Le hacker lui dit "buy buy" et...disparaît à nouveau du canal.

Il revient (Les fruits de la passion de la haine 2 : le retour du fruit défendu) et accuse le modérateur d'utiliser un firewall. Le hacker explique que se cacher derrière un firewall est honteux et qu'en plus son attaque lui est revenue dans la figure. Un participant s'étonne innocemment et annonce qu'il ne savait pas que cela existait (tu m'étonnes). Le modérateur annonce qu'il a désactivé son firewall et qu'il attend la juste punition.

Le hacker va donc entrer dans les disques durs du modérateur et lui effacer toutes ses données. Le modérateur prie pour son salut, mais le hacker ne veut rien savoir. Il annonce avoir formaté le disque G et le modérateur se lamente en annonçant qu'il ne peut plus rien faire pour contrer ce redoutable hacker, avec un stoïcisme incroyable. Le disque F passe lui aussi à la trappe, puis le E. Le modérateur se demande s'il aurait sous-estimé le hacker, après tout le E contient tout ses jeux et toutes ses photos. Mais non tout est là.

Un cas de conscience s'impose : doit-il annoncer au hacker qu'il est en train de formater les disques de quelqu'un d'autre ? Mais non, c'est bien trop intéressant comme ça. Le hacker annonce ainsi fièrement qu'il vient de formater le D. Il prouve sa force au modérateur qui n'a d'autre choix que de reconnaître les talents du bonhomme, puisque ce dernier vient de formater le lecteur de CD.

Vient enfin le moment critique où le hacker déclare plein d'excitation que le formatage du disque C en est à 30%. Dans ses derniers instants de gloire sublimée, le hacker se moque du modérateur et lui recommande de ne plus jamais donner son adresse IP sur Internet. Subitement, frappé par la foudre en pleine ascension, le hacker disparaît.

Ainsi disparaît le pirate, victime du formatage de ses propres disques. L'auteur, le modérateur lui-même, explique qu'effectivement le bonhomme aurait très bien pu faire ça pour s'amuser et rien de tout cela ne pourrait être vrai. Mais s'il s'agissait d'un gag, le blagueur ne s'est jamais représenté pour annoncer son coup, ce qui serait un peu dommage pour ne pas profiter des effets de son humour ravageur.

Encore un 3l1t2 h4ck3r qui disparaît...

Je précise quand même que c'est fictif